Un baiatel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:
- Am luat 2 la matematica azi .. 
- Ce s-a intamplat? 
- Pai m-a intrebat profesorul “Cat fac 3 x 2?” si eu am spus “6″ 
- Pai .. e corect 
- Stiu, dupa care m-a intrebat “Cat fac 2 x 3?” 
- Si care p..a mea e diferenta? 
- Asta am spus si eu…

Atinge-o ușor... 
Bagă două degete înăuntru. 
Dacă e mai mare, bagă trei... 
Asigură-te că e udă... 
Împinge degetul arătător si cel mijlociu cât mai adânc, apoi continuă cu mișcări gentile înainte și înapoi... 
Daaaaaa..... 
Așa se spală o halbă.

“Cioc, cioc” la poarta Raiului. Sfantul Petru deschide. In fata portii, nimeni.
Peste 5 minute, iar “cioc-cioc”. Sfantul Petru iar deschide, se uita in jur, nimeni.
Iar “cioc-cioc”. De data asta, Sfantul Petru era pregatit dupa usa, smulge usa cu putere si mai apuca sa-l vada pe unul care disparea rapid.
– De ce tot bati, te joci cu nervii mei? Nesimtitule! La care omul, cu tristete in glas, departandu-se in viteza:
– Ce sa fac, daca ma tot resusciteaza astia…

In vestul indepartat, la mijloc de secol XIX, un pistolar beat intra intr-o carciuma, scoate pistoalele, se indreapta spre bar, priveste barmanul si spune: 
– Daca misti, esti mort! 
Barmanul, scarbit de viata, raspunde: 
– Esti idiot, daca misc sunt viu…

Mitică îşi varsă oful la un pahar:
- Costele dragă, nu ştiu cum să-ţi spun, dar de la un timp nu mai pot să sufar trenurile.
- Da de ce, frate?
- Păi, nevasta mi-a fugit cu un mecanic de locomotivă şi ori de câte ori aud trenul mă gândesc că mi-o aduce înapoi.

Mare tragedie: după un oribil accident de autocar întrega echipă de fotbal a României ajunge în faţa porţii Raiului:
- Doamne, zice Sfântul Petru, eu zic să-i primim pe toţi.
- Eu cred că glumeşti, i-am auzit mereu înjurând .
- Au înjurat, Doamne, dar nu au bătut pe nimeni.