Un bărbat ajunge mort de beat acasă, nevastă-sa îl ia la palme:
-Mai bei, mă porcule?! Zi mă, mai bei!!!!!???!!!!
El, cu greu reușind să ridice capul:
-Ei hai dar, toarnă.
Doi beţivi se întâlnesc noaptea pe stradă.
- Băi, lămureşte-mă şi pe mine: chestia aia albă de pe cer e Luna?
- Nu ştiu să-ţi zic, nu sunt din cartierul ăsta.
tiganul cel mic stranuta: hapciu! tiganul: ai racit, minca-ti-as cocoselul tau!
tiganca cea mica stranuta si ea: hapciu! tiganul: ai racit, minca-ti-as pasarica ta!
tiganca, vazind atita afectiune la tigan, stranuta si ea: hapciu! tiganul: ai racit, minca-mi-ai plua!
Doua blonde mergeau cu greu pe un drum de tara... Una din ele cara cu mare greutate o geanta mare. - Ce cari draga in geanta asta? - Gaini! - Daca pot ghici cate gaini ai in geanta, imi dai si mie una? - Ti le dau pe amandoua! - Ok, pai eu cred ca ai... trei gaini!
01738Shumy
D-zeu: – Timplarule, tu mergi la timplarie, iar tu betivule mergi la bar.
Timplarul sare in sus de nervi, ca el a lucrat toata viata si-l intreaba pe D-zeu de ce l-a trimis la atelier.
La care D-zeu ii raspunde:
- Bine, bine, cind iti dadeai cu ciocanul peste degete spuneai "D-zeu ma-tii”, iar betivul cand bea "Doamne ajuta”!!!.
Un moş povestea cum şi-a pierdut el dinţii în războiul cu ruşii:
- Eram un pluton de infanterie şi au venit ruşii puhoi cu tancurile,
au tras şi i-au omorât pe toţi, doar eu mă strecuram ca un sarpe printre
gloanţe şi nu m-au atins… Atunci au pus tancurile pe mine şi trăgeau
toţi, dar eu mă strecuram ca un sarpe şi nu m-au atins.
La care, unul, enervat:
- Bine, moşule, atunci cum ţi-ai pierdut dinţii?
- Păi, dacă au văzut că nu mă pot nimeri, s-a dat unul jos din tanc şi mi-a dat cu ranga în gură!
În camera fiului intra tatăl.
- Fiule, intelegi… spune ezitant tatal – mama a decis să facă curat în garaj şi a gasit în torpedou niste chiloti de femeie.
I-am spus că tu ai luat cheile de masina.
-Dar mama ştie că eu nu pot să conduc! – spune surprins fiul.
-Stiu! – spune tatăl – fiul meu, important e sa confirmi că tu ai luat cheile. Bara de protectie am spart-o deja!
Vrei un Ferrari nou nout?
Vrei o vacanta in Hawaii?
Vrei bani sa nu-i poti numara?
Vino la Bricostore! Aici gasesti cea mai mare varietate de cuie in care sa-ti pui pofta!
Un tip in magazin:
- Da-mi 329 de grame de salam, 246 grame de cascaval si 491 grame de zahar.
Vanzatoarea cantareste, ii da zaharul, salamul, cascavalul si ii mai intinde un pachet cu prezervative.
Tipul:
- Pentru ce prezervativele? Nu am cerut…
- Asa cretini ca tine nu trebuie sa se inmulteasca!
O blonda avea o masina de 250.000Km si nu o putea vinde. Se intalneste cu o prietena care-i zice:
- Mai, am eu un amic, mecanic auto, care ti-o lustruieste bine si-ti
da si kilometrajul inapoi la 50.000, poate gasesti vreun fraier sa nu se
prinda si scapi de rabla !
Zis si facut ! Peste o saptamana se intalnesc din nou, blonda tare fericita.
- Ei, zice prietena, te vad fericita, ai scapat de rabla ?
- Da’ ce, sunt proasta ? La 50.000Km o tin EU !
01021Shumy
Victor Ponta: „Suntem pregătiți cu utilajele de deszăpezire, dar
deocamdată nu am reușit să localizăm zăpada. Am trimis niște țărani din
Apuseni s-o caute.”
Autoritatile avertizeaza: Nu plecati la drum pana duminica dupa-amiaza decat in caz de urgenta ! Autostrazile si mai multe drumuri nationale sunt blocate de echipajele de stiri care transmit de la fata locului !
Cei ce se bucura cel mai tare de zapada, sunt copiii ! Nu pentru ca se joaca cu ea, ci pentru ca nu mai merg la scoala...
De cate ori ma imbat, imi descarc sufletul . . .Problema e ca nu-mi pot aminti unde . .
Maturizarea este atunci cand mergi la stomatolog si nu-ti mai este frica de durere, ci de cati bani trebuie sa dai!
0917Shumy
La poliţie: – Deci, hoţul v-a furat cerceii, brăţara de aur şi
lănţişorul de la gât? – Da, domnule poliţist. – Şi de ce nu aţi strigat
după ajutor? – Riscam ca hoţul să-mi vadă şi dinţii de aur…
0887Shumy
I-am dat lu' unu'7.000 $ să-şi facă operaţie estetică şi acu' nu mai dau de el..
Bula suna la pizza: -Primiti comenzi? -Da. - 10 flotari!
Soția se joacă în dormitor, cu copilul și în glas îl invidiază: - Ce norocos ești tu, ai dormit, te-ai trezit, ai mâncat, te-ai jucat, ai făcut caca și iar la somn… Soțul din wc: - Am tot dreptul, azi e sâmbătă!
Ion se plimbă pe stradă. Maria îl vede, deschide repede geamul şi îi strigă: - Ioane, vino sus la mine! - Vin când o să fii singură! - Dar nu-i nimeni acasă. - Nu acasă, ci pe Pămînt
o casa de nebuni se vopsesc gardurile in rosu. Ziua urmatoare vopseaua de pe gard dispare: o mancasera nebunii. Se mai vopseste odata gardul si acelasi lucru. Ziua urmatoare dispare. Directorul nu-si poate explica ce se intampla si mai incearca odata. De data asta gardul este vopsit in verde. A doua zi dimineata merge sa verifice si numa' ii vede pe nebuni sezand de-a lungul gardului si stand asa. - Ce asteptati ma, in fata gardului??? - Asteptam sa se coaca.
Doi nebui sunt eliberati de la ospiciu pe cautiune. Ajung ei la un hotel si unul face pe lumanarea. Celalalt spuse: -Ma, stai jos, ca il sun pe doctor! Ala nimic. Il suna pe doctor si ii spune: -Domnu doctor, asta sta lumanare! -Si ce daca? -Pai, eu nu pot sa dorm cu lumina aprinsa!
Ion se plimbă pe stradă. Maria îl vede, deschide repede geamul şi îi strigă: - Ioane, vino sus la mine! - Vin când o să fii singură! - Dar nu-i nimeni acasă. - Nu acasă, ci pe Pămînt!
Vai, mă scuzaţi, am înlăturat un dinte sănătos. Acum va trebui să-l scot şi pe cel bolnav. - Nu e nimic grav. Bine că nu sunteţi oftalmolog!
Un nebun scria o scrisoare catre parintii lui, in care zicea: - Mama si tata, ma simt bine aici. Avem piscina... ne da voie sa ne aruncam in ea de la etajul 3. Si directorul a zis ca daca o sa fim si mai cuminti o sa ne toarne si apa in ea
linuta a primit de ziua ei o bicicleta si se plimba in jurul blocului. Mamica ei o admira de la balcon: - Uite, mami, fara-o mana!! Dupa inca o tura: - Uite, mami, fara mâini!!! Dupa inca o tura: - Uite, mami, fara dinti...!
0698agresivremix91
Soţia:
- Bărbatul trebuie să fie un pic mai frumos decât maimuţa! Soţul:
- Bărbatul trebuie să fie un pic mai frumos decât maimuţa cu care trăieşte!