Doi proaspat arestati discuta in celula: - De ce ai fost arestat? - Pentru concurenta. - …? - Fabricam aceleasi bancnote ca si statul.

Se pare că noul iPhone 6 se îndoaie. Celor de la Samsung li se rupe...

Vrei o soţie / un soţ fotomodel? Vrei un Ferrari nou-nouţ? Vrei o vacanţă în Hawaii? Vrei bani să nu-i poţi număra? Vino la Dedeman! Aici găseşti cea mai mare varietate de cuie în care să-ţi pui pofta.

Pe un șantier din România... - Domnu' inginer! Domnu' inginer! Mi s-a rupt coada de la lopată! - Bine mă! Sprijinăte de betonieră...

- Ma, de ce esti prost ? - Ca sa nu te simti singur .

În Egipt arheologii au descoperit un mormant nou. In el erau două sarcofage. Pe unul era o inscripţie: "Aici odihnește cel mai faimos jucator de alba-neagra din Egipt." Pe cel de-al doilea alta inscripţie: "Sau aici"!

Cum cântă un surdo-mut melodia "M-am născut în România"? Îşi dă cu pumnii în cap.

-De unde vii straine ?
-What ?
-De unde vii straine ?
-Why ?
-De unde vii straine ?
-Who ?
-Zi ba boule de unde vii !
-Pai asa zii ba !

Pai, bine ma! 5000 de prieteni pe Facebook...! 9000 de followers pe twitter...! 
Iar eu culeg via singur?

- Cat ai luat la bac?
- 3,72...
- Tocilarule !!!

Ana o întreabă pe prietena sa Lili:
-De ce crezi ca vântul de dimineață e atât de rece?
-Pentru ca a stat toată noaptea afara, răspunde aceasta cu convingere.

Ma duc astazi la un magazin si intreb:
- Aveti ceafa de porc?
- Ma duc sa-l intreb pe patron, un minut va rog! imi raspunde vanzatoarea.
Ma trezesc insa peste un minut ca vine o namila, ma insfaca de umeri si ma arunca afara pe usa...
"Tampita dracu‘!"...ii zic vanzatoarei in timp ce ma strangeam de pe jos, "pai cum sa intrebi tu o gorila daca are ceafa de porc si apoi sa dai vina pe mine??!"

Se spune ca in zilele noastre nu au mai ramas barbati adevarati. Dar nu este adevarat. Chiar astazi, de exemplu, am vazut un barbat, care tinea o umbrela deasupra sotiei sale, in timp ce ea schimba roata la masina.  

La o stana ajunge un rocker pletos. Ciobanii curiosi il intreaba:
-Ma tu ce esti? Fata sau baiat?
Roackerul sfios:
-Pai sunt baiat.
-Nu de alta da‘ sa stim cum te punem ...

Ea catre el: 
- Logodnicul Mariei este mai tandru ca tine, ii spune mereu "perla mea"! 
- El este bijutier . Eu sunt ginecolog. Cum ai vrea sa-ti spun?

-Ce a spus ciobanul când a văzut girafa la gradina zoologica?
S-a scărpinat cu mâna dreaptă la urechea stângă și a zis:
-Animalul ăsta nu există!

-"Împinge iubito!" Am strigat "Mai e putin. Hai! Impinge!"
- “Nu mai pot,sunt epuizata”
-“Nu poti sa te dai batuta acum cand mai e putin, hai mai impinge de doua trei ori cat poti de tare si e gata!!”
"Va spun, economisesc o gramada de bani la benzina!”

Am parcat masina grabit si am dat o fuga sa cumpar tigari si bere de la magazinul din colt. Cand am iesit ( dupa doar citeva minute!!!) deja era afara un politist care scria de zor o amenda. M-am dus la el si i-am spus: “Poate ma mai slabesti un pic” la care el a continuat sa scrie amenda fara sa se uita la mine. La care l-am facut “nazist”. De data asta s-a oprit, s-a uitat la mine, si a inceput sa scrie o alta amenda pt. cauciucuri uzate. Asa ca eu l-am poreclit “KKT de bou” la care el a inceput sa scrie o a treia amenda pe langa cele doua deja agatate in parbriz.
Chestia asta a cam durat vreo 20 de minute. Cu cat il jigneam mai tare, cu atat se invartosa la scris amenzi. Pana am obosit eu si am hotarat sa cedez.
Asa ca am plecat pe jos, am dat coltul si m-am urcat in masina mea.

Un catel se tot linge pe putulica si la un moment dat se opreste si se gandeste:
- Bai frate, eu ce naiba fac aici, dau sau iau?

- Stii, maica-ta seamana cu o vedeta de cinema...i-am zis neveste-mii aseara.
- Serios?!...raspunse ea, entuziasmata. Cu cine?
- Cu Godzilla.

Câteodată când spun "Sunt bine", aș vrea ca cineva să se uite în ochii mei și să`mi spună:"Știu că nu ești bine, ia de`aici o mie de euro"...

In tramvai:
- E cineva fara bilet acolo, in fund?
- Eu, dar mi-l bag imediat!

Doi prieteni vorbesc...Ba,Ionele,ti-ai luat urs??
Nu ba..De ce?...Ca am vazut urme de laba in baie...

Paddy, fiul unei familii de gay, se certa cu un coleg de clasa.
"Auzi ma", zise Paddy, "daca ma mai ironizezi mult, sa stii ca te spun lui mamicul si lui tatica!"

- Tata, ce face bunicul acolo in baie? intreba Bula pe taica-su, zarindu-i umbra bunicului prin geam. Nu cumva se masturbeaza?...
- Nici vorba...raspunse taica-su. Sarmanul incearca doar sa se pise, dar are Parkinson.

Misterul babelor romance: Pot sa stea ore intregi in picioare sa apuce rand sa pupe moastele, dar nu pot sta 3 statii in picioare in tramvai!

Parinte am pacatuit...
Eram cu iubita mea, noi singuri ,casa goala....s-a intamplat ce trebuia sa se intample.
Apoi cu viitoarea soacra , parinte... noi singuri, casa goala....s-a intamplat ce trebuia sa se intample.
Si asta nu e tot parinte,cu vecina mea, noi singuri ,casa goala
S-a intamplat!
(Parintele o ia la fuga)
- Parinte,unde fugi?
- Noooooi singuuuriiii,bisericaaaa goalaaaa!

Diriginta unei clase de liceu de-a XII-a isi intreaba elevii:
- Copii voi unde vreti sa dati?
Raspunsul vine fulgerator de prin ultima banca:
- La buci!

O gravida gata gata sa nasca... Dumnezeu coboara pe pamant si il intreaba pe bebel:
- Bebe, ai 2 variante: ce vrei sa fii: fata sau baiat?Bebelul sta se gandeste si spune:
- BAIAT!!!
Iar Dumnezeu il intreaba:
- De ce?...
- Pentru ca baietii sug pana la un an in schimb fetele de la 14 in sus.

I: De ce plang bebelusii la nastere?
R: Aceasta este o intrebare capcana, din punct de vedere fiziologic bebelusii nu pot sa nasca.

I: Care e deosebirea dintre COPY si PASTE?
R: De COPY fericit nu cred ca s-a mai auzit.

Odata, la biserica, preotul îi întreba pe credinciosii adunati acolo:
- Stiti ce vreau sa va spun, oameni buni?
- Nu stim, raspunsera ei.
- Daca nu stiti, nici nu va mai spun nimic.
Nu mult dupa aceasta îi întreba din nou pe cei veniti la rugaciune:
- Stiti ce vreau sa va spun, oameni buni?
- Acestia, amintindu-si ce li se întâmplase ultima data au raspuns:
- Stim, cum sa nu stim?
- Daca stiti, ce rost are sa va mai spun, oameni buni?
Veni si a treia oara si îi întreba pe cei adunati:
- Stiti ce vreau sa vaspun?
Atunci jumatate au raspuns ca stiu si jumatate ca nu stiu.
- Bine, oameni buni, cei care stiu, sa le spuna si celor care nu stiu.

Un părinte caută un cadru didactic la şcoală şi întreabă un elev:
- Fii drăguţ, nu ştii unde este domnul profesor de matematică? 
- Da, îşi bate capul cu o necunoscută în cancelarie!

Când văd numele îndrăgostiţilor şi inimoare sculptate pe copaci nu mi se pare totuşi atât de romantic. Mă gândesc că e chiar ciudat cum de atât de mulţi oameni pleacă la întâlnire cu cuţitul după ei...

Te simti umilit? Deprimat? Ai ganduri de sinucidere? Ai nevoie de un umar pe care sa plangi, sa te descarci?...
Ei bine, dispari atunci! Nimeni nu te-a obligat sa tii cu Dinamo!

In fiecare an, in noaptea de Inviere ma duc la biserica, sa iau lumina.
Noroc ca oamenii, precauti, isi iau lumanari si chibrituri dupa ei.

La strand :
-Doamna , spuneti baietelului dvs. sa nu se mai pise în apa !
-Pai de ce , ca toata lumea se pisa în apa ?
-Pai da , doamna , dar lumea se pisa asa mai cu discretie , nu sta pe marginea bazinului si se pisa cu bolta în capul celorlanti !

-Ioane , PASTE FERICIT !!!
-Paste tu , ba tarane , ca eu am ce manca !

Am bani sa-mi cumpar 50 de miei de Pasti, n-am benzina sa ma duc sa-i iau...

Programare telefonica la medicul de familie.
- Buna ziua, ma simt foarte rau, am febra, ameteli. Va rog o programare.
- De astazi in trei saptamani, la ora 12.
- Se poate, va rog, mai devreme? Ma simt foarte rau.
- De acord, v-am notat la ora 11.

- In ultimul timp te vad foarte prost dispus. Ai probleme? 
- Am aflat ca in curand voi fi tata
- Si ce e rau in asta? 
- Pai nu stiu cine-i mama copilului .

- Mery stii ca nu ne-am mai vazut de 20 de ani . Cum ti se pare , par schimbata ?
-Nu draga ....esti neschimbata !
-Mai spune-mi serios ....cum arat ? Nu ma flata asa gratuit ! Spune-mi foarte serios , cum arat !
-Pai serios draga ! Esti neschimbata ! Tot ca dracu arati ca acum 20 de ani !

- I-am dat odata imprumut unui amic 200 de lei, dar vad ca nici in ziua de azi nu-si mai aduce aminte...ii zise Ion oftand vecinului sau Mitica.
- Mai Ioane...raspunse Mitica, pai tu n-ai stiut ce sa-i dai, de-aia a uitat. Eu i-am dat odata doua palme de ma tine minte si-n ziua de azi...

Marin se duce la Ion în vizită şi după ce acesta stă o lungă perioadă de timp, Ion îi zice acestuia:
- Auzi bă Marine, ţie nu ţi-e dor de nevastă, de copii?
- Că bine zici Ioane, mi-e tare dor, am să-i sun să le spun să vină aici…

- Tati!
- Ce e fiule?
- La şcoală un băiat îmi zice că-s gay…
- Păi şi nu te-ai luat de el?
- Nu, că-i tare drăguţ.

Un cuplu pe stradă, în faţa unui magazin de bijuterii:
- Dragă, nu ţi-e ruşine, de un an port aceiaşi cercei?
- Dragă, sa-ţi arăt şosetele mele?

Şeful poliţiei îi ceartă pe doi subordonaţi, cărora le-a scăpat infractorul:
- Cum s-a întâmplat?
- Păi, el o intrat în cinematograf.
- Şi voi?
- Noi văzusem deja filmul ăla!

Soţia lui Luis Felipe Scolari încearcă să îl trezească, a doua zi după Germania-Brazilia 7-1:
- Luis, trezeşte-te, e 8!
- Ce, au mai dat unul?

Stătea Badea Gheorghe pe deal cu un bumerang în mână şi cu faţa plină de sânge. Se apropie Ion:
- Ce faci, mă, Gheo?
- Stau.
- Da’ ce ţii în mână?
- Nu ştiu.
- Păi şi de ce îl ţii? Aruncă-l!
- Aruncă-l tu, că eu m-am saturat!

Am intrat aseară la un hotel şi am întrebat-o pe recepţioneră:
- Cât mă costă pentru o noapte?
- Cincizeci de euro, domnule, îmi răpunse.
- Perfect, îi zic. Mă găseşti la camera 11.

Într-o zi, Bulă a citit că fumatul ucide. Imediat, s-a lăsat de fumat. A doua zi, a citit că băutura ucide. Imediat, s-a lăsat de băut. A treia zi, a citit că sexul ucide. Imediat, Bulă s-a lăsat de citit.

La un interviu pentru angajare:
- Imaginează-ţi că eşti la etajul zece şi clădirea e în flăcări. Cum scapi?
- Simplu, mă opresc din imaginat!

Într-o biserică, un beţiv ce stătea într-un colţ al bisericii, observă o siluetă misterioasă într-o rochie lungă, aşa că se apropie încet şi întreabă şoptind: 
- Doamnă, dansaţi? 
- Nu, vine răspunsul. 
La care beţivul: 
- Şi de ce nu? 
- Păi, din 3 motive: 
1. Suntem intr-o biserică. 
2. Nu ştiu să dansez pe Sfânta Evanghelie. 
3. Doamnă e probabil mama dumitale, eu sunt părintele!

Viitoarea soacră discută cu viitorul ginere: 
- Am auzit că ai cerut-o pe fiica mea în căsătorie. Cum de nu m-ai întrebat pe mine înainte? 
- Păi, îmi cer scuze, dar nu am ştiut că mă iubiţi şi d-voastră...