- Prietene, n-am avut noroc cu nicio nevastă! - Cum aşa? - Prima a fugit cu un italian… - Şi-a doua? - Nu vrea să fugă... 

- Mama, soţul meu m-a numit "vacă"! 
- Cum aşa draga mamei, şi tu ce i-ai făcut? 
- Cum ce, i-am ars o copită în bot! - 

-Bai Borea, ce-i cu ochiu tău aşa vânăt ? 
-Cum să te lămuresc bai Vania, vezi stîlpu' ala ? 
-Îl văd, şi ? 
-Apai eu nu l-am văzut !

Un tanar urca intr-un autobuz foarte aglomerat. La un moment dat zice:- Ce inghesuiala, ingrozitor!- Ia nu mai face pe nebunul, zice un calator, la discoteca ii zici atmosfera.

 

Femeile sunt ca Smeagol: cum le dai un inel, cum se transformă într-un monstru.

-Copii , dati-mi un exemplu de țigan cinstit !
-Când e cinstit cu țuică ... cu bere ...

La doctor:
- În ce zonă aţi simţit mai întâi durerile?
- În zona gării, doctore!

- De ce a crescut numărul de accidente în România?
- Pentru că şoferii de azi circulă cu viteza de mâine pe şoselele de ieri.

- Alinuţo, ce vârstă ai?
- Tu nu ştii, Bulă, că nu e frumos să întrebi o fată ce vârstă are?
- Ok, reformulez: Dacă o să facem dragoste, voi face puşcărie?

25 mai 1996 :
El are un bilet in mana pe care scria : “Dragul meu, te iubesc. Tu esti comoara vietii mele”.
25 mai 2006:
El are un bilet in mana pe care scria : “ceapa, zahar, paine”.

Nu că aş vrea să mă laud, dar pot sa spun că, deşi sunt angajat doar de câteva zile, sunt unul dintre cei mai bine văzuţi angajaţi de la serviciu… Trei camere de luat vederi stau pe mine.

- Spune-mi Bulă, tu crezi in vise?
- Cum să nu? Într-o noapte am visat că mă voi trezi şi dimineata s-a şi realizat!

- Ei, cum e să trăiesti în Anglia?
- Bine,… m-am integrat de minune…, în nici două săptămâni am reusit să învăt poloneza…

Soţia mea mi-a spus că divorţează, din cauza obsesiei mele pentru telenovele.
Dacă mă va părăsi sau nu… Aflaţi săptămâna viitoare!

- De ce blondele se uită la filmele porno până la sfârşit?
- Vor să vadă dacă cei doi se căsătoresc.

- De ce nu-l daţi afară pe beţivul ăla căzut sub masă? Vă strică imaginea!
- Este cel mai bun client al nostru, de câte ori se trezeşte, achită iar nota de plată.

- Cum iti merge ?
- Foarte bine ! Acum trei luni mi-am facut o asigurare pentru accidente si de atunci am fost calcat de trei ori de masina.

- Azi-noapte te-ai prefacut ?
- Nu, chiar dormeam.

- Mama, mi-a spus doctorul ca n-o sa pot sa fac copii !
- Ai o problema ereditara fiica mea. Nici tatal tau n-a putut.

- Dar ce faci la maternitate, Ileano Cosanzeano ?
- Am venit sa Fat Frumos.

Un orb cu mana pe razatoare:
- Cine dracu a scris prostia asta ?

- In Italia nu vrei sa te duci, in Spania nu vrei sa te duci, fotbal nu joci, manele nu canti ! Ce vrei sa faci in viata ?... Poate iei Bac-ul sa ne faci de ras in tot blocul !

- Ai facut închisoare?
- Nu, cand am ajuns eu acolo era gata facuta.

Un arab scutura un covor de la etajul IV . Un trecator il intreaba: 
- Ce are, nu porneste ? 

Prietena mea mi-a spus sa fiu mai afectiv. Acum am doua prietene....

Cum dublezi valoarea unui trabant?
R: Ii faci plinul.