- Este un proverb american care spune ... Un mar pe zi, tine doctorul departe.
- Da, dar unul romanesc zice ... O ceapa pe zi îi tine pe toți departe!

Pe o corabie ce se scufunda, unul din pasageri intreaba pe capitan:
- Suntem departe de pamant?
- Nu-i departe, un kilometru.
- Dar in ce directie?
- In jos...

-Ba Gheo,ai poze cu nevastata goala?
-Nu!
-Cumperi?

Un elicopter se prabuseste si mor doi politisti. Dupa ce a fost analizata cutia neagra, s-au gasit inregistrate cuvintele:
"Hai sa oprim ventilatorul asta, ca e cam vant..."

I: Cum afli daca te inseala sotia?
R: Le spui tuturor prietenilor si colegilor ca tocmai ai aflat ca are SIDA. Daca observi ca se ingalbenesc brusc la fata...Bingo!

Halloween-ul romanesc pica pe 2 noiembrie. Atunci se ridica toti mortii din cimitire si se duc disciplinati spre sectiile de vot.

I: Care va fi al treilea mandat al lui Basescu?
R: De arestare.

Chuck Norris a spart o data 3 nuci...cu un singur ou.

Mai nou, "trecerea de pietoni" este locul unde pietonii trec in nefiinta...

Duminica ar trebui sarbatorita atat de intens, incat sa nu se lucreze nici trei zile inainte, nici trei zile dupa!

La sfârşitul banilor, încă mai am destulă lună...

La magazin:
Scuzaţi-mă, nu mi-aţi dat restul!
Vă scuz!

-Am o problema. Sotia a aflat ca o insel...
-Nu-i nimic, sotia ta este o femeie puternica.
-Asta ma si sperie!

Dupa ce s-au certat toata ziua, Ion si Maria s-au culcat spre seara, spate in spate.
Vrand s-o impace, Ion se intoarse catre ea si-i zise:
- Marie, iarta-ma, am fost si eu furios. Hai sa ne impacam!
- Dar promiti ca nu mai tipi la mine, sa nu ma mai faci vaca si toate alea? raspunse Maria.
- Promit, promit...spuse Ion, si se trase mai aproape de ea, intinzand mana sa o bajbaie pe la sani.
- Si acu‘, ce crezi ca faci?...zise ea, alintandu-se.
- Nimic, nimic...raspunse Ion, razand. Vreau doar sa te mulg un pic.

Noaptea trecuta nevasta-mea mi-a intins o capcana ca sa faca s-x cu mine....s-a culcat in camera bonei....

Daca tot nu participa la Euro 2012, jucatorii nationalei au fost astazi in vizita la un orfelinat.
"Ti se rupe inima cand le vezi chipurile triste si fara speranta"....... a spus Bogdanel, un baietel de 6 ani.

Badea Gheorghe la targ cu un cal. Vine un tip si ii spune:
-Bade, ii frumos calu', da mie mi se pare ca-i orb.
-N-are de unde dom'le, ii sanatos tun.
-Bade, iti zic eu sigur ca-i orb.
-Nu-i orb dom'le, uite, sa-ti arat.
Dezleaga badea calul, acesta fuge direct spre un stalp si se loveste de el de vede stele verzi.
-Na bade, ti-am zis eu ca-i orb.
-Drept ii, da vazusi ce curajos este?

Sotia mea mereu spune ca nu sunt atent la ceea ce vorbeste... Sau cam asa ceva.

Un judecator si-a pus in gand sa fie mai tolerant in ajunul craciunului.
- De ce esti acuzat?
- De a-mi fi facut cumparaturile cu anticipatie.
- Dar asta nu-i un delict! Cu cata anticipatie?
- Pai, inainte de a se deschide magazinul.

Un negru merge de trei saptamani in desert fara sa gaseasca o oaza. Ii este sete, ii este foame, dar zareste prin nisip gandacelul de aur pe care il prinde si vrea sa-l manance.
Gandacelul:
- Negrule, nu ma manca. Eu sunt gandacelul de aur si iti indeplinesc trei dorinte daca ma lasi in viata. Negrul:
- Bine. Uite vreau sa am multa apa. Apoi nu mai vreau sa fiu negru, vreau sa fiu alb si, nu in ultimul rand vreau sa vad multe "pasarici" de femei.
Si gandacelul l-a facut WC.

Moare un video-gamer (pasionat de jocuri) şi, după moarte, ajunge în Iad. După o săptămînă, sună Satana la Dumnezeu:
- Doamne, ce nebun mi-ai trimis, a distrus toate cazanele, a ucis toţi dracii, aleargă prin tot Iadul şi strigă în gura mare “Unde-i ieşirea spre nivelul 2?

- Iubito, ţii minte când îmi spuneai seară de seară că ai pierdut zece kilograme?
- Da.
- Păi şi acum de ce nu-mi spui că le-ai găsit? 

Moare un bogataş şi ajunge la cele două porţi.
Vede în stânga numai bogătaşi care stau si fac plajă la marginea unui lac plin cu căc.t
În dreapta erau oamenii săraci. 
-Decât să stau cu aştia săraci, mai bine cu cei bogaţi, chiar dacă am de suportat un pic de miros.
Merge bogatasul pe poarta din stanga si se intinde la soare.
După câteva minute apare dracu', fluieră şi strigă:
-Hai, pauza s-a terminat, scufundarea!

Șeful:
- Știți...în spatele fațadei mele de om rău,se ascunde un suflet mare,frumos și curat !
- Și cînd îți iasă șefu,ca să-l vedem și noi?

Tocmai m-a sunat instalatorul şi mi-a spus că ajunge în aproximativ zece minute ca sa-mi desfunde wc-ul…
Timp suficient sa ma mai ca c o data!

Soacra lui Ion este data disparuta pe Dunare si sunt anuntati scafandrii s-o caute. Cum era si normal, scafandrii au inceput s-o caute in josul apei si… nimic.
Ion striga:
- Cautati-o va rugam si in susul apei, ca toata viata numai contra a facut.

- Nu mancati-as, nu am violat-o, a fost doar un "s-x surpriza".

Chuck Norris a fost nominalizat să facă Lava Bucket Challenge, însă a refuzat.
- Eu nu fac așa ceva! a declarat Lava.

Din ciclul "Intrebari stupide":
- Ce faci, stai aici singur pe intuneric?
- Da, pentru ca am incercat sa fug, dar nu vad.

Romanii, la Olimpiada de vara de la Beijing. 
In prima zi au luat o medalie. A doua zi au mai luat o medalie. A treia zi i-au prins.

- Ce-ai patit? Vorbesti ciudat, ai o voce schimbata...imi zise nevasta-mea la telefon.
- Se poate ca ai dreptate, ii zic. N-am baut nimic astazi...

Când sunt trist... mă gândesc la cei care şi-au tatuat numele partenerului, apoi s-au despărţit.

Doi prieteni dupa petrecere discutau:
-Ma nu eram foarte beat,abea eram ametit.
-Omule sareai pe testoasa si ziceai "uite sunt Mario"...

Atipic......Desi suntem aproape in mijlocul verii , Fuego pregateste un nou hit , Acesta se va numi : Impodobeste Gigi blatul...

Un cuplu intr-o discutie:
-Hai draga, te rog incearca!
-Nu, nu vreau s-o fac!
-De ce?
-Uita-te si tu cat de urat arata si pe deasupra mai si miroase...
...-Hai ca nu patesti nimic, macar cu limba, inchizi ochii,
deschizi gura... si gata.
Iti promit ca dupa asta o sa-ti placa si n-o sa te mai saturi de ea.
-Nu... nu pot!
-Femeie, eu alta ciorba de burta nu mai fac!

Pentru unii sexul in 4 labe inseamna altceva : una dimineata , alta la pranz si doua seara.

Bautura nu e raspunsul la nimic. Bautura e intrebarea, raspunsul e DA!

Cum mi-am dat seama că trebuie să merg la stomatolog: observasem eu că vânzătoarea de la colț îmi tot dădea în loc de rest pastile Orbit, dar în ultima vreme a început să-mi dea în loc de rest tuburi de Colgate.

"Trăiește fiecare zi ca și cum mâine ai zbura cu Malaysia Airlines!"

La ghiseul bancii.
-Sa stiti ca data trecuta s-a facut o greseala la contul dv.
-Ei, nu conteaza, ce a fost, a trecut!
-Multumesc. Atunci voi lua eu cei 1.000 de euro.

-Ma, de ce esti prost ? 
-Ca sa nu te simti singur.

-Nu e cazul sa deschideti gura atat de tare,ii spune medicul stomatolog pacientului
-Am inteles ca vreti sa intrati cu clestele...
-Da,insa doar clestele intra ,eu raman afara...

Bulişor mânca cireşe. Lua fiecare cireaşă, o băga în fund, după care o scotea, o spăla bine şi o mânca.
- Ce faci, Bulişor? îl întreabă mirată Bubulina.
- Le probez să văd dacă au pe unde să iasă.

Un poliţist vede un bărbat făcând flotări într-un parc. 
– Ce prost e, zice încet poliţistul. N-a văzut că femeia de sub el a plecat.

- Alo, biroul de informaţii? Spuneţi-mi, vă rog, unde pot găsi Viagra pentru femei? 
– În orice magazin de bijuterii.

- De ce blondele se uită la filmele porno până la sfârşit?
- Vor să vadă dacă cei doi se căsătoresc.

- Tati, de ce bomboanele sunt învelite în staniol?
- Pentru a auzi toată casa cum mama ta ţine dietă.

- De ce nu-l daţi afară pe beţivul ăla căzut sub masă? Vă strică imaginea!
- Este cel mai bun client al nostru, de câte ori se trezeşte, achită iar nota de plată.

Nu că aş vrea să mă laud, dar pot sa spun că, deşi sunt angajat doar de câteva zile, sunt unul dintre cei mai bine văzuţi angajaţi de la serviciu… Trei camere de luat vederi stau pe mine.

- Spune-mi Bulă, tu crezi in vise?
- Cum să nu? Într-o noapte am visat că mă voi trezi şi dimineata s-a şi realizat!

- Ei, cum e să trăiesti în Anglia?
- Bine,… m-am integrat de minune…, în nici două săptămâni am reusit să învăt poloneza…

- De ce a crescut numărul de accidente în România?
- Pentru că şoferii de azi circulă cu viteza de mâine pe şoselele de ieri.

Soţia mea mi-a spus că divorţează, din cauza obsesiei mele pentru telenovele.
Dacă mă va părăsi sau nu… Aflaţi săptămâna viitoare!

- Bună, scumpo! Cum a fost azi la şcoală?
- Of măi tati, citeşte si tu pe facebook-ul meu!

- Iubitule, dacă iau carnetul, ce maşină îmi iei?
- De spălat.

- Alinuţo, ce vârstă ai?
- Tu nu ştii, Bulă, că nu e frumos să întrebi o fată ce vârstă are?
- Ok, reformulez: Dacă o să facem dragoste, voi face puşcărie?