- Mery stii ca nu ne-am mai vazut de 20 de ani . Cum ti se pare , par schimbata ?
-Nu draga ....esti neschimbata !
-Mai spune-mi serios ....cum arat ? Nu ma flata asa gratuit ! Spune-mi foarte serios , cum arat !
-Pai serios draga ! Esti neschimbata ! Tot ca dracu arati ca acum 20 de ani !

La strand :
-Doamna , spuneti baietelului dvs. sa nu se mai pise în apa !
-Pai de ce , ca toata lumea se pisa în apa ?
-Pai da , doamna , dar lumea se pisa asa mai cu discretie , nu sta pe marginea bazinului si se pisa cu bolta în capul celorlanti.

Programare telefonica la medicul de familie.
- Buna ziua, ma simt foarte rau, am febra, ameteli. Va rog o programare.
- De astazi in trei saptamani, la ora 12.
- Se poate, va rog, mai devreme? Ma simt foarte rau.
- De acord, v-am notat la ora 11.

Odata, la biserica, preotul îi întreba pe credinciosii adunati acolo:
- Stiti ce vreau sa va spun, oameni buni?
- Nu stim, raspunsera ei.
- Daca nu stiti, nici nu va mai spun nimic.
Nu mult dupa aceasta îi întreba din nou pe cei veniti la rugaciune:
- Stiti ce vreau sa va spun, oameni buni?
- Acestia, amintindu-si ce li se întâmplase ultima data au raspuns:
- Stim, cum sa nu stim?
- Daca stiti, ce rost are sa va mai spun, oameni buni?
Veni si a treia oara si îi întreba pe cei adunati:
- Stiti ce vreau sa vaspun?
Atunci jumatate au raspuns ca stiu si jumatate ca nu stiu.
- Bine, oameni buni, cei care stiu, sa le spuna si celor care nu stiu.

Un ou si o gaina intra într-un bar. Barmanul:
- Ok, care a fost primul?

Azi am citit pe un tub : "crema de ras" dupa ce am mancat tot tubul in loc sa rad cu lacrimi am inceput sa fac spume...

Parintii mei mi-au daruit de ziua mea un dictionar foarte ieftin.
Nici nu am putut gasi cuvintele sa le multumesc.

Doctorul catre pacient:
- Am o veste buna si una rea. Pe care o vreti prima ?
- Pe-aia rea.
- Mai aveti doar 72 de ore de trait.
- Cum!??! Si care e aia buna ?!!?
-Mercador isi schimba numele in OLX.
-OLX?

Nu stiu de ce toata lumea zice ca s-a scumpit benzina ?! Eu tot de 30 de lei bag benzina ca si pana acum !

- Ce faci?
- Mănânc și mă gândesc la tine.
- Cât de drăguuuț! Ce mănânci?
- Colivă.

Te simti umilit? Deprimat? Ai ganduri de sinucidere? Ai nevoie de un umar pe care sa plangi, sa te descarci?...
Ei bine, dispari atunci! Nimeni nu te-a obligat sa tii cu Dinamo!

La scoala profesoara le cere copiilor sa povesteasca o intamplare reala. Ii vine randul lui Bula care incepe:
− Intr-o zi mergeam prin padure si am vazut un urs. La un moment dat apare si o ursoaica si...
Proferoasa il intrerupe:
− Bine Bula, mai departe stim ce s-a intamplat.
− Nu stiti, continua Bula, deodata de dupa un tufis apare inca un urs mai mare si l-a luat la bataie pe celalalt urs. Ursul ala mare l-a batut si...
− Gata Bula, ajunge, stim mai departe...
− Nu, nu stiti, ursul pe care l-am vazut prima data a luat-o la picior...
− Bula, il intrerupe din nou profesoara, la animale´nu spunem picioare, spunem labe...
− Pai nu doamna profesoara, la l**a a luat-o mai tarziu cand a ajuns in barlog...

Afland că se apropie Olimpiada, unde gloria supremă e aceea de a lua cat mai multe medalii de aur, Bulă cere să fie introdus în lot, angajandu-se să ia cinci medalii, toate de aur. Cererea îi este aprobată, Bulă intră în lot, merge la Olimpiadă, ia cinci medalii de aur, dar... este prins.

Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza?, intreaba Bula.
- E simplu Bula. Prosperitate inseamna Mercedes, sampanie, vila la Snagov, amanta. Criza inseamna metrou, sifon, garsoniera in Ferentari, maica-ta.

La ora de gramatica, invatatoarea le cere elevilor exemple de substantive comune, practic comestibile. Elevii se inghesuiesc sa raspunda:
Mircea: Paine.
Profesoara: Bine, altcineva ...
Bula: Lampa.
Profesoara: Da' bine, Bula, de ce nu te gandesti putin! Ai auzit pe cineva sa manance lampi?
Bula: Da ... O data cand ne-am culcat, tata i-a spus mamei: "Stinge lampa si ia-o in gura".

Bula mergea la piata sa vanda peste...
La el vine o doamna sa cumpere 1kg de peste...
Aceasa avea buzele date cu Malitia bombon
si ca sa nu i-se lipeasca buzele nu prea vorbea corect...
Domna:
- Domnule Bula nu va suparati pestele nu f**e ?
Bula:
- Nu f**e, doama, ca e mort, f*t eu, ca-s viu.

- Domnule psiholog, problema mea este ca oamenii cred ca eu mint tot timpul.
- Nu cred ca este asta!

Nicusor avea o casa frumoasa. Si-a dorit sa completeze mobilierul cu cateva scaune noi si pentru asta a facut un imprumut la banca. Acum are numai niste scaune noi.

Luni încep probele scrise la Bac! Absolvenţii de liceu mai au 2 zile să înveţe să scrie.

E incredibil cat de enervanta poate fi nevasta-mea uneori: "Cand termini de zugravit in bucatarie? Cand termini de zugravit in bucatarie? Cand termini de zugravit in bucatarie?"
De trei ori am intrebat-o si tot nu mi-a raspuns.

Un tip se duce la magazin să cumpere o paraşută. 
- Bună ziua, aş dori o paraşută.
- Bine, iată, cea mai bună pentru dumneavoastră.
- Şi cum o deschid când sunt în zbor? 
- Trageţi de trăgaciul verde. 
- Şi dacă nu se deschide? 
- Trageţi de cel roşu. 
- Şi dacă nici atunci nu se deschide?
- O aduceţi înapoi şi v-o schimbăm cu alta.

Gheorghe il intreaba pe Ion:
-Bai Ioane,ce ai mai impuscat azi in padure?
-Pai,am impuscat 2 pliznoti.
-Ce ma?Ce sunt aia pliznoti?
-Pai cand am indreptat pusca spre ei au strigat:
-Please not! Please not!

- Tată, îmi cumperi un Samsung S5?
- Cuvântul magic...?!?
- Suzana....
- Suzana??? Cine e Suzana?
- Amanta ta....
- Ok. De care vrei - alb sau negru? Vrei și o husă...???

Am ajuns sa traim ca vai de capul nostru.
Mancam cascaval cu mucegai,bem vin invechit,mergem cu masina fara acoperis si mai nou,nici butoane la telefon nu ne mai putem permite!

Tatal citeste povesti la patutul copilului. Mama deschide incetisor usa, dupa un sfert de ora si intreaba:
- A adormit?
- Da, in sfarsit, a adormit, spune copilasul.

- Vrei sa iesi cu mine?, intreaba un tanar pe o colega de clasa.
- Nu ai putut gasi o formula mai buna?
= Ba, de gasit am gasit, dar m-a refuzat!

Pentru a sfinti cat mai multi enoriasi , la urmatorul pelerinaj, BOR va inchiria un avion utilitar de stropit pentru a evita cozile lungi la apa sfintita. Singura masura de precautie luata de BOR este pastrarea portofelelor credinciosilor intr-un spatiu uscat ,sub sutana ,pentru a evita udarea accidentala

Mihai Trăistariu, scos din sărite de propria pisică: Lasă păr peste tot, să îmi facă în ciudă